Детский Сад 2.0: окончание

Решение подождать с садиком еще как минимум год принято, мы довольно душевно распрощались с воспитательницей и детками, страсти улеглись, и я, честно говоря, отошла от этой темы. Но все же хочется поставить точку в цикле "Детский сад", поэтому получился еще один пост. Тут не будет аргументов в пользу детского сада для двухлетки, потому что они, все как один, оказались неубедительными, а то и просто вредными. А будут "голоса из зала", точнее из соседних мамских блогов, в основном, тех, кто воспитывает детей дома, потому что именно их доводы пришлись мне по душе.

Татьяна:

Не знаю никого, кто бы не ходил в сад и как-то страдал от этого позже. Мне кажется, совсем наоборот. Ребенок легко расстается, когда он к этому готов. Это как с отлучением от груди. Когда готов - это легко. Если рано - стресс для всех. Если в сад пошел плохо - я бы отложила. Не готов. Слушай свое сердце и никого другого :)

Мария:

Мне кажется, что далеко не всем детям может подойти сад (это раз), далеко не всем детям может подойти определенный сад (это два), далеко не всем может подойти определенный/любой сад именно в этом возрасте (это три). И мне кажется, что "сад" и "социализация" - это не всегда обязательно связанные вещи. Все решаемо - иногда форсированием/дополнительными усилиями, иногда, наоборот, выжиданием - смотря что тебе ближе и каковы объективные потребности семьи.

Путь вне сада - есть. Так же, как есть путь хоумскулинга - то есть вне школы. При этом то, насколько успешна будет социализация этих детей, просто больше зависит от того, могут ли их родители организовать им условия для постоянного общения. Иногда это дороже, иногда это труднее
- но это тоже путь.

Ангелина:

...если уж всё-таки отдавать ребёнка в сад, то делать это после 3-х лет. Самый неподходящий возраст - от полутора до 2,5-х лет. По мнению психологов в этот период ребёнок воспринимает такие манипуляции с собой как предательство и испытывает сильнейший страх, т.к. теряет чувство защищенности.

И еще хочу привести несколько цитат из журнала психолога Марины Озеровой (aka aksik), о которой я уже упоминала несколько месяцев назад. Я прошлась по тегу "о детских дошкольных учреждениях" и нашла много мыслей, созвучных с моими. С ее подходом стоит ознакомиться тем, кому близка идея осознанного родительства. С оглядкой на свое видение мира и свои семейные обстоятельства.


О необходимости режима

Скажите, вы ребенка в колонию строгого режима готовите, что вам так необходим этот самый режим в начале детства? Это тоже пережитки "советской педагогики" - ребенку необходим режим. Конечно, необходим! Вот только какой: навязанный, противоречащий его организму и биологическим часам, или свой собственный, выработанный природой? От того, подавляется природный "часовой механизм", или же поддерживается, зависит очень многое в особенностях развития и состоянии здоровья малыша.

Неидеальная мама или профессиональный воспитатель?

Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому "идеальный уход" дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее "правильных" действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет - тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как "мы росли и ничего", а на потребности ребенка, то знание "что с ним делать" придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то "великие дела" и "мощные сдвиги". Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только "успехи" и "приятное времяпровождение". Тогда "проблема чем заниматься" уходит - всякие искусственные условия и "особые занятия" становятся не нужны.

Маме нужно на работу

Мне, признаться, странно, почему "мамина работа" равна "садику для ребенка". Вариантов может быть множество: няня, родственники, разновозрастные домашние группы, кружки, занятия и т.п.

Наше советсткое прошлое приучило нас думать, что существует какое-то "общество", а "я" не имею к тому отношения. Общество - это много таких "я"! И уж в чем был прав Карл Маркс, так это в том, что предложение всегда соответствует спросу! Нравится женщинам отдавать своего ребенка чужим людям - государству это очень выгодно, и будут соответствующие "условия"! Что вы лично сделали, чтобы условия у вас были?! Пожаловались в жж? очень действенно. Некоторые говорят: "У меня не было другого выхода". Скажите, пожалуйста, какой у вас был список вариантов: из ста пунктов, или одного? Когда вы искали няню, скольких претенденток вы просмотрели - двести или двоих?

Представим, что женщина выбирает туфли к новому сезону. Очень редко бывает так, что она покупает первые, увиденные в витрине. Обычно примеряет множество вариантов. Ребенок - не туфли! Для него можно пересмотреть БОЛЬШЕ одного варианта развития событий, не ограничиваясь непременным: "он в сад, я на работу"! Потому что детство - одно! И ребенок - единственное, что нам дано НАВСЕГДА, в отличие от работы, сослуживцев, карьеры и денег! Если мама работает, чтобы ему было хорошо, а ему при этом плохо - где логика?

Ребенку нужен коллектив (социализация, будь она не ладна :))

Ребенок должен быть в семье, а не в искусственно созданной группе недоброжелательных чужих людей под присмотром другого, лично не заинтересованного, чужого человека.

Период дошкольного детства - самый значимый для появления основ мировоззрения. Вспомните слова Льва Толстого, который говорил, что его личность полностью сформировалась до пяти лет. В том числе этот период - важнейший для закладывания представлений о семье, моделях поведения, понятий о супружестве и отношении к детям. ДОшкольное детство - возраст формирования будущего семьянина.
Как у ребенка складываются представления о семье? Из рассказов воспитательницы?Из художественной литературы? Из масс-медиа?

Даже если ребенок проводит в садике пол-дня, а не целый день - что для него будет более существенным влиянием? Как это узнать? Как себе будет представлять ребенок роль мамы и папы? Если он большинство времени бодрствования проводит вне семьи - какие у него возникнут представления об отношениях в ней?

Все так боятся, что ребенок не научится общаться в коллективе! Почему никто не боится, что он не научится общаться в семье? Почему никто не думает о том, что в самый важный период для этого ребенок лишен такого опыта?

Если ребенок "посещает семью" по вечерам - какое представление о семейных ролях может быть? Некоторые говорят: "Зато вечером я полноценно общаюсь с ребенком, только играю с ним!". Это что - ребенок должен привыкать, что родители - такие люди, которые развлекают детей после того, как их поразвлекала воспитательница? Так будет складываться пассивная позиция - ну-ка, давайте, развлекайте меня! "Мы разошлись - нам стало неинтересно вдвоем". Конечно - не могли выяснить, кто кого должен "развлекать".

Все, что ребенок учится делать в садике или узнает - он может научиться дома. Но тому, чему он учится дома - быть в семье, просто невозможно научить в "лабораторных условиях"! Если мама не может с ним находится - ее заменяет другой близкий человек (папа, бабушка, няня, которая становится для него тоже "членом семьи"). Если он посещает маленькую домашнюю группу - здесь также строятся отношения "по семейному принципу": мама с разновозрастными детьми. Но если он ходит в большую группу сверстников с воспитательницей, которая организует их отношения и следит за ними - он будет потом всю жизнь ждать, кто "организует" ему семью и воспитает его детей?

Рефлексия

У Марины есть пост, посвященный ее личным воспоминаниям из детского сада, на который я тоже хочу сослаться здесь, так как у меня самой так рефлексировать не получается. (Заметьте, что речь не идет о "несадичном" ребенке, а о девочке, которая "неплохо" ходила в садик).

Общее мое воспоминание - в садике было довольно неплохо, иногда очень интересно. Ко мне хорошо относились воспитательницы - я была "хорошей девочкой", "умным ребенком", меня ставили в пример. У меня всегда были подружки - я была "принятой" в коллективе. Мальчики меня не били (в отличие от многих девочек), и вообще не обижали, а наоборот - рыцарствовали :). Мне редко делали замечания, еще реже - ругали (и то - попадалась "под горячую руку" с нашалившими детьми), и совсем никогда не наказывали (не ставили в угол носом в стену, не шлепали, и т.п.).

В общем - моя садовская жизнь была вполне "благополучной". Хотя начиналась она совсем не радужно - я как раз из тех, кто "поплакал и привык". И я прекрасно жила со стереотипом "садик необходим для развития", и мне шесть лет в университете советские профессора вбивали то же самое. Я помню очень четко, как на одном семинарском занятии нам говорили, что ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО отдать в сад не позже трех лет. Я подняла руку, и "подтвердила примером из практики" - да, надо раньше, меня вот отдали в четыре, и это было поздно, я плохо привыкала к коллективу, надо было раньше, вы правы!

С этим клише в голове я прожила ровно до рождения собственной дочки. А однажды ночью я смотрела на нее и думала: ПОЧЕМУ ее НЕОБХОДИМО отдавать чужим людям?! Ей это надо? НЕТ! Мне это надо? НЕТ! Поскольку я не люблю бессмысленных действий, то постаралась серьезно разобраться с этой темой. А главное - из-под всех воспоминаний "было весело и интересно с детьми" извлекла совсем другие. Первые. На уровне ощущений, вкусов, запахов и эмоций. Еще рефлексии >>

Вместо заключения (все еще aksik)

Все зависит от нашего желания и решения. Когда человек ждет "идеальных условий", чтобы решиться на что-то, он будет ждать всю жизнь. Знаете, если выжидать "идеальное время" и "идеальные условия" для рождения и воспитания детей, то лучше всю жизнь прожить бездетным. Поэтому говорить: "Ну, у нас такой декретный отпуск/законы/маленькие пособия/ и т.п." нет смысла, потому что вы никогда не дождетесь "идеального" - всегда будет что-то не устраивать. В России отпуск три года - полно домохозяек, отправляющих ребенка в ясли в год. Так что внешние условия - это не главное. Главное - это внутренняя позиция.

Мои выводы, основанные на прочитанном, передуманном и прочувствованном

Человеку любого возраста хочется быть любимым. Для ребенка это жизненно необходимо. Если мама не может сидеть с малышом, пусть это делает папа, бабушка, дедушка, тетя, племянница - человек, привязанный к ребенку и испытывающий к нему искренние чувства. Если и это не получилось, ищите Очень Хорошую Няню (это тот случай, когда опыт и образование не так важны, "главное, чтобы человек был хороший"). Если не няня, пусть это будет маленькая домашняя группа. Если ребенок там чувствует себя любимым, все остальное (кружки, занятия, режим и т.д.) не так важно. (Опять же самые хорошие воспитательницы при всем желании не могут любить 20-30 детей сразу, когда состав группы меняется раз в год, а то и чаще).

Я так и не пришла к выводу о необходимости детского сада как такового, возможно, после 3-4-5 лет, "правильный" садик на полдня будет хорошим решением. Но пока нам 2, мы дома, и ни капельки об этом не жалеем.