Топ-5 советов для «поступающих»
Если бы года 2-3 назад кто-нибудь сообщил мне, что я сдам свое дитя в детский сад, я бы очень удивилась. Хотя, признаюсь, я вообще часто удивляюсь :). Например, категоричным людям, которые словно мантру твердят: «Детям нужно ходить в садик, чтобы они социализировались».
- Простите, но что значит «нужно»? Нужны нам лишь воздух, пища, тепло и Любовь.
- Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения.
- У детей абсолютно индивидуальные потребности. Кому-то садик помогает развить коммуникационные навыки, для кого-то садик - новый этап познания мира, а для кого-то садик может превратиться в тюрьму... или хуже того - Прокрустово ложе - курс дрессировки и уравниловки для удобства окружающих взрослых.
Рефлексия
Лично я - детсадовский ребенок. Моя мама отдала меня в ясли в 1 год - сидеть дома с ребенком было непозволительной роскошью для 95% мам времен СССР и Перестройки. Должна отметить, отдали меня в отличный ведомственный садик при Академии Наук. Я помню мою чУдную няню, с признательностью вспоминаю большинство воспитателей (одну считаю исключением из правила, подтверждающее правило: «В садике «Теремок» работали добрейшие люди»). Но на всю жизнь мне запомнились пару вечеров, когда я дожидалась родителей со сторожем. Было не страшно, мы с доброй бабулей лепили зверей из пластилина, но было «покинуто»... - словно мамина работа важнее меня.
С тех пор я уверена, что сознание долга и стереотип «личные цели - ничто» у советского человека - результат принудительной сдачи в сад (декрета до 1 года, зависимости от мизерной з/п, уравниловки и выведении пятен личности в школе и т.д.)
Однако, я отклонилась от темы. Меньше месяца назад я отдала свою доцю в садик:
- несмотря на мое неприятие такой возможности ранее;
- несмотря на возможность обеспечить малышке пребывание дома.
чувствовать физическую близость отца и матери.
«Развитие восприятия, мышления, памяти и внимания неотделимо от развития эмоциональной сферы ребенка», - утверждает психолог Любовь Казакова. Т.е. до 3-х лет для развития гармоничной личности - уверенной в себе и счастливой - мега важно оберегать чувство любимости ребенка, его приоритетность. Не зря в мудрейшей восточной культуре принято считать до 5-6 лет «Ребенок - Царь».
В то же время, согласно данным психологов, период 3 лет в развитии ребенка ознаменован появлением самосознания. К трем годам у ребенка развивается притязание на признание со стороны взрослых.
В 3 года мы с ребенком пошли на танцы - развиваться и учиться общению в коллективе. Сначала я очень боялась чрезмерных нагрузок, но быстро успокоилась после заявления: «Мама, я очень хочу пойти еще и на хор!» После успешного опыта самореализации на танцах ребенок вошел во вкус:
- на прогулках она предпочитала общество детей;
- дома выбирала коллективные игры в школу, больницу;
- все чаще проявляла самостоятельность, повторяла: «Я уже взрослая. Я сама».
И в один прекрасный момент, я поняла, что пора «отпустить» птенца в мир. Не скажу, что это было рациональное побуждение, но я явно почувствовала, что моему 3,5 летнему взрослеющему, рассудительному, амбициозному, свободно изъясняющемуся ребенку из теста «палец в рот не клади» садик явно не помешает. Мало того, поможет даже развить коммуникационные навыки.
Я навела справки, присмотрела приемлемый детсад - благо, совсем рядом с нашим домом есть ведомственный садик на очень хорошем счету. И благо, он проверен - именно в него отправилась наша подружка Дианка в прошлом году.
Мы поговорили с Настасьей, как взрослые девчонки. Мол, к школе готовиться надо, как она относится к тому, чтобы попробовать пройти собеседование в садик? Для начала на испытательном сроке? Настасья согласилась. Она поняла, что это не «обязаловка», а интересная и ответственная работа для нее.
В течении 2 месяцев до дня «проб» мы периодически напоминали ей о нашем решении попробовать свои силы: «О, как ты выросла, ты ведь даже можешь в садик уже идти. Здорово, что ты стараешься сама кушать. Здорово, что стараешься сама одеваться. Здорово, что мы ходили на танцы, ведь в садике будут утренники и разные выступления».
За неделю до Дня Х мы с Настасьей зашли в сад на маленькую экскурсию. Она увидела, что в группе есть комната с игрушками, удобные маленькие столики, спальня. В день Х мы отправились в детсад на 3 часа. Позавтракали дома, и договорились, что я ее заберу перед сном. (Ритм «3 часа/день» предполагалось соблюдать в течении недели. Такова практика в этом садике).
Не скажу, что ребенок остался безразличным к грядущим переменам. По дороге мася вдруг сообщила, что хочет, чтобы я была рядом с ней в группе. Но, к сожалению, в наших постсоветских садиках такие эксперименты не практикуются. Потому я напомнила, что как на танцах не могу присутствовать на занятиях, но буду совсем рядом. «Представь, что я в раздевалке, как на танцах. От нашего дома до сада совсем близко, и я прийду как только ты этого захочешь, телефон свой я оставлю у воспитательницы». Т.е. по всем классическим законам переговоров я предоставила возможность ребенку сказать «Нет» и оставила ей свободу выбора.
После того, как Настасья поздоровалась с детьми и увидела в группе горку, она чуть не забыла со мной попрощаться. «Что ж все в порядке!», - с облегчением вздохнула я. А прийдя за масей днем, я обнаружила гордого собой самостоятельного человека, который не позволил даже себя «подкармливать» няне :) Воспитательница сказала: «Если Настя захочет, может завтра прийти на
целый день».
Мы с папой похвалили нашего ребятенка за самостоятельность: «Мы гордимся, что ты так быстро прошла испытательный срок. Ну что решишь? Недельку еще по полдня походишь? Или уже на целый день?» На что получили безапелляционное: «Ну конечно на целый день!». Потом еще пару раз она отмечала гордо: «Вот ты работаешь и я работаю... Ты можешь даже скучать, но я иду на весь день». На что я заверила, что уважаю ее право. Ведь у каждого из нас есть дела, но это не изменяет того, что мы - семья и любим друг друга.
Я рада, что все так сложилось. Думаю, не последнюю роль в нашей стремительной и успешной адаптации сыграла роль готовность ребенка к этому шагу. И мое внутренне спокойствие - ведь это не «вынужденная сдача ребенка», а эксперимент во благо развитию человека.
Вот ТОП-5 советов для мам, которые приняли решение «Пора в детсад»:
- Создавайте у ребенка позитивное впечатление о садике, сделайте так, чтобы он с нетерпением ждал этого события.
- Объясните, что в сад могут пойти не все детки, а он уже вырос и «удостоился чести» посещать это заведение.
- Расскажите о преимуществах посещений садика: здесь много интересных игр, тут можно познакомиться с новыми друзьями, подготовиться к школе, принимать участие в утренниках.
- Даже в сердцах не пугайте ребенка тем, что вы оставите его в саду надолго или навсегда. Помните, садик - не наказание, это интересная работа/учеба/приключение.
- Если удастся, заранее посетите группу и территорию сада вместе с «поступающим». Расскажите максимально подробно о режиме – когда малыш знает, что и когда будет происходить, он чувствует себя гораздо увереннее.
Также мне очень понравился совет психологов о том, как понять насколько
комфортно малышу в садике: Периодически играйте с малышом в садик. Возьмите несколько кукол или зверей и попросите малыша выбрать роль: его самого, нянечки, друга по группе. Обратите внимание, как ведет себя малыш в той или иной роли, что говорит. Ругает ли его
воспитательница или ласкова? Сидит ли мишка – прообраз ребенка – один в уголке или играет вместе со всеми? Плачет или смеется?
Хорошие статьи в тему:
- Большие перемены http://detstvo.ru/psychology/1217.html
- Готовимся к детскому садику заранее. Часть 1 http://www.7ya.ru/articles/8820.aspx
- Готовимся к детскому садику заранее. Часть 2 http://www.7ya.ru/articles/8863.aspx
10 комментариев:
Хорошо, что у кого-то есть положительный опыт поступления в сад! Удачи малышке в новом коллективе!
Мне тоже кажется что нужно почувствовать своего малыша, когда он будет готов, тогда и адаптация будет легкой
Lilac, спасибо!
Ирина,
действительно, главное - действовать в соответствии с интересами малыша; чувствовать и поддерживать(и не мешать при этом) на пути становления.
А если садик - это вынужденный шаг, тогда адаптация может быть и болезненной, и даже травмирующей :(
У меня просто защемило сердце, когда вы написали про ощущение "покинутости" - все дети уже ушли, а моей мамы все нету. Я тоже мама советских лет и трижды пробовала отдать своего сына в садик. Первые два раза я не выдерживала больше 2-х дней и потом 2-х месяцев. С третьей попытки получилось. Сын ходил тоже в очень хороший ведомственный садик, в котором воспитательница ЛЮБИЛА его. Но каждый день перед расставанием ребенок брал с меня слово, что СЕГОДНЯ я обязательно его заберу домой. Я не могла понять его такой тревоги - мы не расставались никогда. А через три года выяснилось, что садик был круглосуточный! И многие дети оставались там ночевать. Мой мальчик боялся, что я его оставлю одного... Он каждый день боялся этого, а я даже не знала. Боже мой! какая жестокая тогда была жизнь. Хорошо, что вы, сегодняшние мамы, можете решать, выбирать, советоваться, подготавливаться. Пусть все у вас будет удачно.
Спасибо за статью. Очень полезная информация
Спасибо за статью. Я тоже считаю, что до 3 лет в любом случае рано, чувство безопасности ребенка может пострадать. А после - надо смотреть по малышу. По своему сыну (2,5 года) я вижу, что ему уже хочется гораздо больше общения, так что скоро пойдем на развивающие занятия (как только вернемся от бабушки). А вот садик... Вообще никакой проблемы бы не было, если бы разрешалось маме (или близкому человеку) находиться в саду с ребенком в первые недели - столько, сколько ему потребуется для адаптации. Сужу по опыту своей сестры. У нее двое мальчиков-двойняшек пошли в сад в 2,5 года. Это был отчасти вынужденный шаг, т.к. в семье появился еще ребенок и даже вдвоем с няней очень сложно было с тремя детьми. Няня (близкая подруга сестры и дети относятся к ней как к родной) "посещала" сад вместе с мальчиками целых полтора месяца! В результате, когда дети привыкли к воспитателям, так сказать, "включили" их в "свой круг", присутствие няни стало не нужным, дети бегут в сад с радостью и все довольны. А несколькими месяцами раньше тех же мальчиков пытались отдать в похожий хороший садик "классическим" способом - оставляя на пару часов - дети рыдали и ничего не получилось. Так что и раньше 3 лет безболезненная адаптация возможна, вот только садиков таких у нас в СПб я что-то не знаю (сестра живет в Сингапуре). А после 3 лет действительно все гораздо проще, сынуля уже в свои 2,5 с радостью остается на час в игровой комнате с воспитателем, сам меня туда зовет. Чем еще хорош формат "вместе с мамой" - можно лично убедиться, что в садике все хорошо, близко познакомиться с персоналом, оценить условия, понаблюдать за самим ребенком, чтобы потом, когда он будет там без мамы, не гадать - а как там он? а все ли хорошо? и тд.
Наташа
мы до 3-х лет даже и не помышляли отдавать ребёнка в садик. У нас были чисто практичные причины: он должен быть взрослым настолько, чтобы сказать, чем его кормили и развлекали, а то бывает, что дети ничего рассказать не могут о том, как им там плохо. Сейчас ходим уже 2 недели. Всё пока отлично. Единственный, кто страдает - это наш папа :( Он почему-то уверен, что раз ему было плохо в садике, то и сыну его тоже там плохо :(
Действительное главное - интересы ребёнка. И это не просто отдалённый интерес: потом проще в школе будет, не будет ходить хвостиком за родителями и т.п. Это должны быть его интересы сейчас: если ему интересно общаться с другими сверстниками, интересны занятия в детском саду и если иначе его просто не с кем оставить дома :)
Комментарий для "Находчивые родители":
В группе 20 детей, и если каждый начнет приводить папу-маму, то никакого порядка будет невозможно поддерживать! Не говоря уже о том, что дети проходят серьезную комиссию перед садиком, и взрослым она тогда тоже понадобилась бы. Вы бы хотели, чтобы чужие "непроверенные" на инфекции и на умственную адекватность тетеньки ходила в детский сад к вашему ребенку и воспитывали его? (Потому что я не верю, что 20 мам будут сидеть в группе, как мышки, и не вмешиваться в воспитательный процесс).
Отправить комментарий